Crítica al Silent Hill HomeComing para 360

¡Advertencia, entradas vinculadas! Si quieres disfrutar este artículo en su totalidad te recomiendo también darle una ojeada al siguiente link:  Resident Evil 4 – Silent Hill 5 / Comparativa.

-Si algo me gusta de Konami es que esos chicos aprenden de sus errores. Tras una primera entrega sumamente exitosa y una secuela no tan memorable, en el siguiente eslabón de la cadena regresan a la fórmula ganadora vinculando argumentalmente los juegos, y acto seguido tenemos uno de los mejores títulos disponibles en PS2. Extasiados con el éxito, a los productores no se les ocurrió nada mejor que dar vuelta la tortilla y modificar la estructura de la franquicia en sí, lo cuál desembocó en la creación del desastroso Silent 4, con todas las implicancias que ya de sobra conocemos.

Para la siguiente entrega hubiera sido realmente fácil regresar la saga a sus orígenes (cosa que sí se haría eventualmente), pero estos chicos todavía nos tendrían preparada una sorpresita más antes de restaurar el balance del cosmos.

Hay gente que considera al Silent Hill 5 como un juego en extremo original, que se desvincula completamente de sus predecesores y adopta un estilo muy diferente a lo que ya estábamos acostumbrados, pero en realidad yo lo veo en forma distinta. Creo que este juego no es más que un vil plagio del exitoso Resident Evil 4, título que sí pudo forzar un cambio drástico en su saga y vivir para contarlo. Y ya que hablamos de la cuarta entrega de la saga mata-zombies más famosa de todos los tiempos, no sería pretencioso afirmar que Capcom le atinó a la gallina de los huevos de oro con ésta, ya que el RE 4 ha quedado consagrado como uno más de los poquísimos juegos capaces de hacer funcionar un cambio en el gameplay de gran envergadura dentro de una misma franquicia. En aquel ilustre pabellón de viejas glorias comparte espacio con títulos tan legendarios como el Ocarina Of Time, el Mario 64 o el mismísimo MGS de PSX. Modificar la estructura misma de los juegos no lo hace cualquiera, y todos los afortunados juegos que lo han conseguido tienen -sin distinción- su rinconcito en historia.

Por eso y más no es raro que títulos parecidos apuesten por cambios de enfoque similares a la competencia. Dios sabe que el Alone In The Dark 5 lo intentó (el verbo “intentar” es la clave) y el Silent Hill 5 tampoco fue la excepción a la regla. El problema es que si hubiera sido una compañía cualquiera no tendría quejas, pero que se trate de Konami -el pico absoluto en la industria de los juegos de video- es algo que no puedo tolerar. Ok, ok, sé que esta entrega estuvo a cargo de Double Helix, pero eso no le quita el haber actuado con dolo al Silent Team de la gran K (quienes se separaron tras finalizar el SH 4, pero todavía siguen dando vueltas por ahí).

¿Por qué Konami haría algo tan arriesgado como plagiar descaradamente a su competencia más cercana? La copia es tan obvia que incluso redacté una entrada completa enumerando las múltiples similitudes entre ambos títulos hace poco más de dos años ¡cuando ni siquiera había tocado el puto juego! Yep, así de evidente es.

En serio, esta entrega es un robo tan descomunal que incluso debería llamarse “Resident Hill 5”, porque eso es exactamente lo que es. Un Resident Evil con desarrollo argumental y perfiles psicológicos de Silent Hill ¡Vaya mezcla tan interesante! Este juego nos da lo mejor de 2 sagas míticas en la historia del Survival Horror.

El gatillo rápido de los Resident y la ambientación agobiante de los Silent…¿Qué podía salir mal? Y de hecho, si pasamos por alto su naturaleza plagiada, esta entrega podría considerarse incluso como un buen juego, muy bueno si se quiere, pero hay varios detallitos que agrian nuestros ánimos y sepultan nuestras esperanzas. Con ustedes, un compedium de lo mejor y peor del Silent Hill 5 Home-Coming para Xbox 360:

-Comencemos con el apartado gráfico ya que aquí es donde se nota con mayor intensidad el vacío generacional que le separa con su antecesor. Entre el 2, 3 y 4 no hay una gran diferencia gráfica, pero el 5 es harina de otro costal. Los escenarios son sublimes. El nivel de detalles es infartante y los enemigos están muy bien diseñados. Todo sería fantástico si no fuera por un pequeñísimo inconveniente: necesitas una HDTV 720p hacia arriba para disfrutar del juego en su totalidad. En mi caso tengo una TV convencional con las clásicas entradas roja, amarilla y blanca. Nada de HDMI ni parafernalias sofisticadas por el estilo. Pese a que es bastante grande para el promedio (29 pulgadas) los despampanantes gráficos de la 360 exigen más de lo que mi humilde televisor puede proporcionar, y el resultado son subtítulos ilegibles, pantallas achatadas y objetos tan pequeños que apenas pueden verse a más de un metro de distancia.

Para serles completamente honestos, aquel no es un problema exclusivo de este juego, sino de la consola en sí. El 360 presupone que todos los usuarios tienen una HDTV en sus casas, y si no es así ¿qué mierda esperan para tener una? Es como si el mismo juego te induciera a endeudarte y comprar una televisión digna si quieres tener una experiencia video-jueguil completa.

-El apartado sonoro es realmente notable. Akira Yamaoka la vuelve a hacer, pese a que ya está anunciada su desvinculación con la saga. También destacan los temas de apertura y cierre de Mary Elizabeth McGlynn («One More Soul to the Call» es una delicia auditiva), quien tampoco estaría con nosotros en el próximo Silent Hill. Una verdadera lástima.

-Por si plagiar del vecino no fuera suficiente, los chicos de Double Helix también extrajeron muchos elementos de la famosa película de la franquicia (lo sé, apesta a testículos, pero al menos puedes verla de corrido sin que te sangren los ojos, y aquello ya es mucho decir de una película basada en un videojuego). Los cambios de planos son idénticos, también los diseños de ciertos enemigos y determinadas áreas del juego. Las enfermeras son iguales, y los tipos en trajes son –más o menos- la misma cosa que los idiotas de la película.

-Incluso la trama es similar. Ya saben, con todo eso de la orden religiosa-ocultista y blablabla. Cómo se nota lo falto de inspiración que andaban los productores con ésta, tanto así que tuvieron que extraer contenido de una película mala, basada en la misma franquicia con la que supuestamente tenía que vincularse ¡Es como un perro persiguiendo su propia cola! En serio, esto es alucinante ¿Un videojuego sacando ideas de su propia película? Patético. Menos mal que a la gente de Capcom no se les ocurrió usar el concepto de la peli de Street Fighter con Van Damme para hacer un deficiente juego de pe… upsss, no he dicho nada.

-Hablando de la trama ¡Es horrenda! Todo parte con un soldado idiota llamado Alex que -cansado de matar a gente pobre en el medio oriente- decide volver a su pueblo natal, donde todos lo odian y del cual no tiene un solo recuerdo positivo. Durante toda la aventura tendrás que soportar su repugnante chaqueta con la bandera norteamericana estampada en ella, además de algunos giros argumentales bastante forzosos e innecesarios, sin mencionar al estereotipado comisario Wheeler en su rol de policía gordo y negro, con diálogos tan clichés como “¡Damn!” y “¡That`s crazy, men!”. Sólo le falta comer donas y gritar “¡Bring in on, bitches!” para ser  el clásico idiota que siempre se muere al final en las películas de zombies. Su personalidad por defecto me hace querer preguntar: ¿qué pasó con las disfunciones mentales y patologías raras en este juego? Al parecer a los productores se los olvidó que no basta con enfocarse en el perfil psicológico del prota, sino que también profundizar en los demás personajes que le rodean. Tanto Wheeler como Elle (la femina del grupo) pecan de normalidad en una ciudad donde la única forma de sobrevivir es estando lo más chiflado posible.

-Otra cosa que me molesta son las armas de fuego: La sensación al golpear a alguien con un arma de corto alcance es muy buena (Sobretodo con el hacha), pero con las de largo alcance no pasa lo mismo. Pese a que funcionan bastante bien y el sistema de mira es…tolerable, el problema está en la limitada cantidad de munición que puedes llevar. ¡Es como si el mismo juego te obligara a disparar a cada rato! No te da alternativas. Es usar la pistola y la escopeta como idiota o desperdiciar las escasas municiones que te encuentras en el camino. No te deja almacenar balas y para arruinar aun más las cosas, el sistema de almacenamiento es innecesariamente confuso. En vez de indicarte la cantidad de munición que tienes disponible en la misma forma que en cualquier otro juego, te la muestran en relación a la cantidad de munición que tienes en el arma. Eso quiere decir que si no tienes el arma, no puedes ver la cantidad de balas que tienes almacenadas, y eso es una completa mierda, ya que comienzan a darte municiones mucho antes de darte las armas de fuego.

-Hablando de eso, ¿les ha pasado que llegan al final del juego y nunca encuentran el lugar donde recuperas tus armas? Recordemos que un poco antes del clímax te quitan gran parte de tus ítems, y si atraviesas “cierta” puerta te quedas trabado y no puedes regresar a recogerlos. Las armas en cuestión están en una bolsa oculta en la oscuridad, lo cuál no sería problema si tienes una gran pantalla HD, pero si ése no es el caso considérate desafortunado. Pese a que el jefe final no puede ser más fácil, el nivel de dificultad aumenta bastante si no cuentas con la escopeta para ayudarte (ya que encuentras un reemplazo para la pistola y el rifle en el camino). Puedes derrotar al jefe a base de armas de fuego sin recibir ni un solo rasguñó, pero tendrás muchos problemas si quieres hacerlo con las de contacto. No sólo te dan poquísimas armas en este juego, sino que más encima los desgraciados te las quitan. Malditos trolls.

-Un asunto ligado al tema gráfico: ¿Se han fijado en la ENORME cantidad de glitch y errores de cámaras que tiene este juego? ¡Hasta el primer Silent Hill tenía menos problemas que éste! Si eres muy minucioso y te das vuelta el modo aventura como un millón de veces verás de todo: Objetos que aparecen y desaparecen, ocasiones en que mueres de pie y otras en que pasas a mejor vida teniendo la barra de energía llena; monstruos con espasmos raros y ataques que pueden atravesar paredes de concreto y aun así atinarle al blanco. Salvo las enfermeras y los perros ningún enemigo te ataca en grupo, ni siquiera los tipos con pistolas del final. Todos esperan pacientemente a que acabes con los otros, uno por uno, para enfrentarse a ti ¡Qué nobleza de su parte! Si no fuera porque todos quieren asesinarte de la forma más cruel posible, sentiría admiración por la enorme dignidad que tienen los enemigos de este repugnante juego.

Y por si fuera poco, las armas de corta distancia como el tubo o el hacha tienen una especie de campo gravitacional que atrae a los enemigos a su alcance. En serio, es ver para creer. Los tipos en trajes ni siquiera intentan resistirse contra el tubo oxidado. Es como si lo vieran y dijeran “Hay mierda, tiene un tubo. Bueno…será para la próxima”. ¡Malditos maricas! ¡Al menos intenten dar pelea, por favor!

La mayoría de los enemigos tampoco te seguirán si te encuentras en una elevación o con algún obstáculo entre medio. Sólo se quedarán mirándote como idiotas, incluso se quedan quietos y sumisos para recibir balas sin moverse. El caso más drástico de esto son las enfermeras al principio de la aventura, que ni siquiera pueden atravesar puertas abiertas para perseguirte. Eso habla muy mal de la IA de los enemigos y del grado de competitividad de los programadores de este juego.

-Otra cosa desagradable es el mapa. Al igual que ocurre en el origins, es una de dos: o muy cerca o muy lejos, no hay punto intermedio. Nótese también la magnífica vista del prota para leer el mapa en la más absoluta oscuridad. ¡Alex ni siquiera necesita tener encendida la linterna! Wow, seguro que Harry Mason hubiera envidiado tener ese súper poder hace más de una década.

-Pese a que el 90% del staff de criaturas son tan inertes como un saco de papas, si juegas en el nivel de dificultad más alto pueden agotar tu vida en pocos segundos. Aquello puede parecer algo desesperante, pero en realidad morir no es la gran cosa en este juego. No es como si hubiera un ranking o puntaje al darse vuelta el modo historia ¡como en cualquier juego que se precie de serlo!, por lo que nada te reprime de morir voluntariamente una y otra vez cuando la situación amerite aquello. Es fácil, sólo dejas que los monstruos te coman y regresarás a escasos pasitos de donde te encontrabas, todo gracias a un magnífico “autosave” místico que siempre parece estar en el lugar y momento adecuado. Quizás pueda parecer una buena incorporación, pero en lo personal lo encuentro odioso e innecesario. Ya hay como diez mil puntos de guardado en cada esquina, y me parece incluso algo tramposo poder re-jugar escenas todas las veces que quieras. Es como si el mismo juego te dejara ganar, y eso apesta.

-Hablando de cosas apestosas, realmente me molestan algunos de los puzzles que te encontrarás a lo largo de la aventura. La gran mayoría sólo consiste en mover palancas y soportar el tedio de un control increíblemente malo, confuso y duro, pero también hay un puzzle que se repite 2 veces (los jodidos circuitos eléctricos, que requieren de más suerte que habilidad), y no olvidemos a la madre de todas las putadas, el famosísimo puzzle glitch del emblema Shepherd, que en realidad no es tan complicado si sabes de qué va el asunto, pero en ocasiones las piezas pueden “trabarse”, por lo que sale más fácil reiniciar la consola a seguir jodiéndolo aun más. Para empeorar incluso más las cosas, el punto de guardado más cercano está en la mitad del cementerio (por alguna razón los productores llenaron todo el mapa de save points, pero no se les ocurrió poner uno en el lugar que más visitarás durante la aventura). Como dice el refrán popular: It´s a looong way home, soldier.

-También nótese lo “ramdom” que son las escenas en que requieres presionar botones como loco (sep, otro de los incontables plagios al RE4). Es la cosa menos constante que puedes pillar en el juego. A veces mover ciertas manivelas requerirá presionar el botón de acción, pero en ocasiones idénticas la misma fórmula no parece funcionar. Alex simplemente lo hace solo, como si se olvidase de que tiene que acatar las órdenes del jugador. Aquello queda más claro en los saltos de gran envergadura, donde a veces tienes que apretar A para no caer y en otras veces no. Igual yo lo hago siempre para que no te pille por sorpresa cuando SÍ tengas que hacerlo.

-¿Les gusta adelantar secuencias? Seguro que sí. Todo el mundo ama saltar aquellas tediosas partes que ya has visto miles de veces ¡Pero epaa! ¡Que al parecer los productores se sentían tan orgullos de su trabajo que incluso “anulan” la opción de saltar ciertas secuencias particulares, para tener que verlas una y otra vez! ¿No es maravilloso? Es como si los mismos productores se rieran en tu cara de lo estúpido que debes verte al tener que mamar secuencias completas que cualquier jugador del mundo saltaría. Esto queda de manifiesto en 2 partes: En el hospital del principio y en las conversaciones entre personajes donde debes escoger los diálogos, cosa que no afecta en nada el desarrollo del juego y vuelve virtualmente imposible cualquier intento de Time Attack, como venía siendo la tónica en la saga. Si no fuera por esto y los continuos, prolongados e insufribles momentos en que debes cargar, les juro que podrías darte vuelta el juego más rápido que cualquier otro Silent Hill a la fecha.

-Y sin son admiradores del simpático Piramid Head seguro se desilusionarán cuando les cuente que jamás puedes pelear con él en este juego, lo cuál es realmente ridículo ya que te lo encuentras cada 5 minutos en la historia. ¡Por Dios santo, incluso corta en dos a tu padre en frente tuyo! ¿En qué clase de juego no luchas a muerte con el monstruo que mató a tu padre, eh? ¿Acaso nunca han jugado al SH 3, malditos disque-productores? ¡Queremos ver un Epic Match!

Bueno…es cierto que no tenemos a Piramid Head como enemigo en este juego, pero sí tuvieron la cortesía de regalarnos un magnífico final en donde el bueno de Alex se une a las huestes piramidales de Silent Hill. Eso mis amigos es tan genial que incluso compensa tooooodo lo malo que es este juego. De hecho, eso también explica las buenísimas ventas que ha tenido desde su lanzamiento. Para hacerlo aun más gráfico, analicemos una hipotética conversación entre amigos para recomendar este juego:

-Amigo imaginario: Hey ROA, ¿qué te pareció el Silent Hill 5?-

-ROA: Pues no lo tengo muy claro. Arruinaron todo el concepto de la saga; es un plagio descarado del Resident 4, no es más que un shooter encubierto y tiene más errores que los scripts de Akiba-kei ¡pero hey! ¡Tiene un final en que te transformas en Piramid Head!-

-Amigo imaginario: ¡No manches! ¡Quiero jugarlo ya!-

Y así fue como este juego vendió miles de copias. ¿En conclusión? Silent Hill 5 es bastante aceptable. Definitivamente superó a su predecesor, cosa fácil ya que el 4 es el peor SH se la saga, pero igual tiene algo de mérito. Es perfectamente jugable e incluso puede llegar a disfrutarse si se le enfrenta con la disposición adecuada. Lástima que me perdí esa lección en las clases de la vida.

Espero que les haya gustado la entrada, nos estamos viendo.

~ por ANGRYFREAK en julio 19, 2010.